Діти

Що робить з дітьми вседозволеність?

Багато з тих, кого виховали в строгості, навідріз відмовляються звертатися так з власними дітьми. Але впадають в іншу крайність і дозволяють дитині занадто багато, не встановлюють чітких меж і правил. Як це позначається на дитячій психіці і які проблеми викликає у дорослому віці?

Щоб зрозуміти, що з себе представляє дуже ліберальне, «потурає» виховання, постарайтеся відповісти на кілька питань:

  • Чи було у вас у дитинстві менше правил і обов’язків по будинку, ніж у більшості ваших друзів?
  • У вашій родині був відсутній розпорядок?
  • У вас були постійні проблеми з поведінкою вдома або в школі?
  • У вас було відчуття, що ваші батьки були більше схожі на ваших друзів?
  • Мучить вас почуття провини за вашу поведінку в підлітковому віці?

Якщо ви відповіли на більшість питань «так», швидше за все, батьки занадто вам потурали.

На початку 1960-х років психолог Діана Баумринд провела дослідження, за результатами якого виділила 4 стилю батьківського виховання, в тому числі і ліберальний (потакающий). Ліберальні батьки, в кращому випадку, виявляються для дитини швидше за друзями, ніж батьками. У гіршому – вони просто не звертають на нього уваги. Або ж їх турбує тільки радість і щастя для дитини, тому вони закривають очі на будь-які проблеми, уникаючи зіткнень і конфліктів, які дуже важливі для навчання дитини життєвим навичкам.

Те, що на перший погляд здається благом, насправді – лише нехтування дитиною з боку батьків

Діти таких батьків не мають майже ніяких обмежень і правил, у дитинстві їм дозволяється бігати, де завгодно, у підлітковому віці вони можуть засиджуватися допізна. Друзі заздрять їх волі.

На жаль, дослідження показують, що надто ліберальне виховання веде до негативних наслідків. Батьки, що дозволяють дитині все, за визначенням нехтують його емоційними потребами. Іншим дітям, яким батьки встановлюють правила і обмеження, стежачи за їх виконанням, здається, що життя у такого однолітка – просто казкова.

На жаль, ця життя, яка так чудово виглядає з боку, і напевно подобається самій дитині (а кому з дітей не сподобається свобода від правил і обов’язків), не дає йому можливості емоційно дорослішати. Те, що на перший погляд здається благом, насправді – лише нехтування дитиною з боку батьків.

До чого призводить надто ліберальне виховання

1. Дитина не вчиться змушувати себе робити те, що потрібно. Або, навпаки, не робити того, чого не слід. Ці два навички – основа самодисципліни. Якщо батьки вимагають від нього виконувати домашні справи і контролювати свої бажання і прагнення, поступово він вчиться робити все це самостійно, без зовнішнього контролю.

2. Любов ліберальних батьків виявляється однобічною. У батьківській любові повинен бути елемент конфлікту, тому що роль батьків – робити все необхідне, щоб виховати здорову дитину. Батько, готовий битися з дитиною, буде готовий битися і за дитину. І хоча діти зляться і бувають незадоволені, коли їх критикують і карають, якщо батьки знають почуття міри і не переходять межу, дитина в глибині душі зрозуміє, що так вони виявляють свою любов на більш глибокому рівні. Якщо ж батьки ніколи не виявляють суворість, він не відчує цієї любові і уваги, немов говорить «Я готовий(а) битися за тебе».

3. Вседозволеність не дає дитині можливості навчитися справлятися з важкими емоціями. Надміру «добрі» батьки приводять своїх дітей, не готуючи їх емоційно до дорослого життя. Якщо в сім’ї не буває конфліктів, у дітей не буде можливості зрозуміти, що злитися – це нормально, вони не зможуть навчитися виражати свій гнів і долати негативні емоції по відношенню до інших. Така дитина не навчиться відчувати себе впевнено в конфліктних ситуаціях і ефективно їх вирішувати.

4. Дитині важко буде навіть зрозуміти, що він втратив. Ліберальні батьки здаються добрими і люблячими, а їх дитині у дорослому віці доводиться стикатися з наслідками їх виховання, пренебрегавшего його емоційними потребами. Йому дуже важко буде зрозуміти, що в його дитинстві було не так.

Я – психотерапевт, і спеціалізуюся на лікуванні наслідків нехтування емоційними потребами дитини. Багато разів мені доводилося чути від людей, вихованих ліберальними батьками: «Я був(а) важкою дитиною, мені шкода моїх бідних батьків».

Вони не розуміють, що насправді зовсім не були «важкими» дітьми. Вони постійно перевіряли на міцність обмеження, які встановлювали батьки (а ті їх практично і не встановлювали), адже саме це майже завжди роблять діти, чиє життя ніяк не організована. Більшість з цих людей страждає із-за того, що батьки в дитинстві зневажали їх емоційними потребами. Ось які можуть бути наслідки:

  • Відчуття порожнечі, притуплені або відсутні емоції
  • Прагнення до повної незалежності, відмова від будь-яких уподобань
  • Нереалістична самооцінка
  • Нерозвинене співчуття до себе
  • Відчуття власної неповноцінності або ненормальність
  • Схильність до самозвинувачення, агресії на самого себе, почуття вини і сорому
  • Нерозвинений емоційний інтелект
  • Відчуття того, що інші люди важливіше їх самих

Дуже важко самостійно зрозуміти, чого батьки не змогли дати і наскільки це було важливо. Тому, якщо ви виросли, страждаючи від наслідків такого виховання, швидше за все, ви не розумієте, в чому причина, і звинувачуєте у всьому себе. Ви потрапили в парадоксальну пастку надміру ліберального виховання. На щастя, з неї можна вибратися. Усвідомивши, що ваші батьки, не бажаючи вам зла, мимоволі втратили важливу деталь у вихованні, ви зможете самостійно надолужити згаяне.

Як вибратися з пастки

1. Припиніть звинувачувати себе за проблеми з самодисципліною. Швидше за все, ви занадто багато собі прощаєте (як робили ваші батьки в дитинстві), або навпаки, настільки суворі до себе, що не можете радіти своїм досягненням. І те, і інше неефективно, але ви в цьому не винні.

2. Проявляйте до себе співчуття, в той же час не знімаючи з себе відповідальності.

3. Припиніть уникати конфліктів. Конфлікт – необхідна частина здорового і щасливого життя. Ви можете навчитися навичкам, які втратили в дитинстві – наприклад, навчитися відчувати, терпіти і правильно виражати гнів. Чим краще ви вивчите ці вміння, тим впевненіше будете себе відчувати в конфліктних ситуаціях.

Про автора

Джоніс Вебб, клінічний психолог, практикуючий психотерапевт. Її .

#виховання дітей #відносини в родині #діти і батьки

Читайте також на нашому сайті: